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Publié par Lili

Je suis perdue..... Je maigris plus et pourtant je grignote pas. Je me demande si cela ne vient pas des nouveaux exercices chez le kiné car maintenant on est passé sur des machines de musculations. Donc je pense que je dois prendre du muscle. Ceci étant, jamais je ne ferai moins de 150 kilos pour le mois de Mai. Cela m'attriste à un point..... si vous saviez....

Moralement c'est la panique à bord. Il y a eu une phase de mieux, et je dirai même de super bien, mais voilà, la déclive est revenue.

J'en ai marre. J'en peux plus.

 

Mercredi 02 Mai je vais devoir affronter l'expertise médicale de la partie adverse. Mon avocate m'a expliqué un peu le déroulement du rendez-vous et elle a poussé l'exercice un peu plus loin en me faisant une simulation d'expertise. Hé bien c'est pas gagné.

 

C'est moi qui me fait renverser, et c'est moi qui suis obligée de me défendre pour faire reconnaître mes droits. Ceci étant, c'est bien connu: c'est toujours la victime qui passe pour l'accusé. L'expertise étant à 15 heures, la journée va être fort longue et difficile.... Et soyons fou, l'expert à la réputation d'être le plus sévère. Youpi..... dans la joie et la bonne humeur....

Mais je m'inquiète encore plus car j'ai l'impression que je suis en train de perdre espoir. Parfois, il m'arrive de penser à tout laisser tomber. J'ai cette impression que je n'y arriverai jamais. C'est la première fois que cela m'arrive depuis le début de cette belle aventure et de ce beau projet.

A part mon ordinateur et vous qui me lisez, je me sens seule et la routine me pèse. Je comprends pas ce qui m'arrive, j'ai envie de pleurer mais mes larmes restent bloquées dans mon corps. J'ai envie de crier, mais le son ne sort pas.

Je suis tout simplement perdue.....

Depuis quelques jours je n'arrête pas de me dire que c'est trop tard. J'ai raté ma vie car j'ai perdu trop de temps et surtout les plus belles années de ma vie. A 43 ans, j'ai l'impression que cette obésité a bouffé ma vie et que je n'ai plus grand chose à vivre..... 

J'ai du mal à croire à mon projet. Difficile pour moi et encore plus de le cacher à mon mari et mes enfants.

Faire semblant que tout va bien ne pourra pas durer longtemps. J'ai pas l'impression de vivre.

Je dois absolument trouver une solution pour reprendre confiance en moi et continuer mon projet.

Mais je pense ne pas être la seule à qui cela a dû arriver, n'est-ce pas?

Tendrement.

Lili.

 

 

 

 

 

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Isabelle 30/04/2018 11:02

Bonjour Lili,

Je penserais à toi mercredi après midi! Pour te tenir les pouces afin que l'expertise médicale se passe au mieux pour toi.
Je pense que, en dehors du fait que ce genre d'échéance est par nature désagréable et stressante, l'impact de l'accident sur ta vie et notamment sur ton projet de gagner un poids qui te convienne mieux est énorme ! J'espère que vous pourrez faire constater cet état de fait après demain... Tu était dans un si bel élan avant, pour moi il n'y a pas de doute sur ce qui t'a déstabilisée si profondément.
Il faut passer cette épreuve le mieux possible et voir plus loin, te faire aider, par un ou des thérapeutes (acupuncture, ostéopathie,...), continuer à chercher jusqu'à ce que tu trouves ce qui te fais du bien et fais évoluer les choses positivement. Je sais aussi combien ça peut être difficile, accorde toi de lâcher quand tu en as besoin et puis continue, tu le mérites !
Avec mes meilleures pensées pour toi !

Lili 30/04/2018 19:56

Bonsoir Isabelle. Malheureusement, mon obésité ne va pas m'aider lors de cette expertise. Mon avocate m'a déjà prévenu ainsi que les chirurgiens que j'ai vu. Mais s'il y a bien une chose que je vais faire, c'est me battre car effectivement cet accident m'a "cassé" mon élan. Je suis d'accord avec toi, je dois m'entourer de bons thérapeutes pour aller plus loin, mais je cherche surtout des choses qui vont me faire aller de l'avant. Et je dois avouer que lorsque l'on a les idées troublées par la déprime, c'est pas facile. Je mets beaucoup d'espoir d'y arriver plus facilement une fois cette première expertise passée. Merci pour tes pensées que je mettrai dans mon esprit pour mercredi.
Tendrement.
Lili.

Extreme Gourmande 28/04/2018 19:56

Non, ta vie n'est pas ratée, déjà tout simplement parce que, soyons objectifs, elle est loin d'être terminée, tu n'en es qu'à la moitié ! Peut-être même moins !
Et puis pense à ta famille, tes enfants ! Ils sont issus de ce corps avec lequel tu es fâché, comme quoi il n'a pas fait que t'enquiquiner^^
Mon corps aussi m'a joué de sales tours, mais cela fait partie de mon histoire et cela a fait de moi la personne que je suis.
Tu es une personne admirable, qui a décidé de prendre son avenir en main, courageusement, choses que beaucoup de personnes n'envisagent même pas (alors ne parlons même pas de mettre en pratique...).
Après, évidemment, il y a des jours avec et des jours sans... je te souhaite beaucoup plus de jours "avec".
Quant à la perte de poids qui stagne, si c'est du muscle qui arrive ce n'est pas grave, tu le sentiras tout de même dans tes vêtements, tes mouvements.
Et un poids qui stagne, ça peut correspondre à un palier... et un palier c'est BIEN. Cela marche dans les deux sens. Ce qui veut dire que si on craque (car cela arrive, mais ça n'est pas grave), on ne va pas tout reprendre instantanément mais bloquer sur ce palier. Il faut des paliers pour que le corps comprenne qu'il a maigri et modifie son point de "sauvegarde".

Bref, désolée pour le roman. Je croise les doigts pour ton rendez-vous avec l'expert sévère.
COURAGE !!!

Lili 30/04/2018 19:48

Bonsoir Extreme Gourmande. C'est vrai que ce corps ne m'a pas donné que de mauvaises choses. Mes enfants sont là pour me le rappeler. Cette pensée je la garde précieusement avec moi pour les moments difficiles. Merci. Mon avenir est bien difficile en ce moment. Je ne peux pas le nier mais je fais tout ce que je peux pour me redonner l'envie. Ton commentaire me fait du bien. Merci beaucoup. Je vais essayer de retrouver cette motivation qui sera peut-être plus facile à retrouver après l'expertise. Le mois de Mai sera certainement plus serein. Merci aussi de croiser les doigts pour moi car j'en ai grand besoin.
Affectueusement.
Lili.

kate 27/04/2018 13:42

Bonjour Lili

On ressent la panique dans votre message
Ce sentiment de perdre le contrôle sans pouvoir y remédier
Et pourtant j'ai envie de vous dire Lili ne lâcher pas surtout pas
Vous n'avez que 43 ans et encore tant de belles à choses à vivre et à découvrir
Vous vous êtes lancé un énorme défi, le genre de défi qui change une vie alors n'abandonne pas votre rêve
Il y a forcément des moments difficiles quand on relève un si grand défi mais je crois que ces difficultés valent le coup
Courage Lili même si la perte est moins rapide que prévu ce n'est pas très grave juste éprouvant pour le moral mais je suis certaine que en 43 ans vous avez vécu bien des situations difficiles dû à votre obésité alors maintenant que vous avez entamer le changement ne lâcher pas !!!!!!!!!!!
Je sais bien ce ne sont que des mots mais je crois que votre combat vaut le coup! !!

Je pense à vous

Kate

Lili 30/04/2018 19:38

Bonsoir Kate. Certes ce ne sont que des mots, mais cela me touche et m'amène à la réflexion. Et vous avez raison. En 43 ans j'ai vécu une situation bien plus difficile qui m'a amené à cette obésité. Cette situation fut fort difficile mais je suis allée au bout de mon objectif dans cette situation. Et ça, je l'avais oublié. Je vous remercie de me l'avoir rappelé car au final, il est temps de la finaliser cette action en chassant cette obésité. Merci pour votre analyse. Cela m'a amené à voir ce combat d'une autre façon. Une façon que j'avais oublié.
Merci à vous pour tout ça.
Affectueusement.
Lili.

Christiane 26/04/2018 20:36

Desolee que tu te sentes si mal... La vie est un combat de tous les jours! Et parfois, on a envie de baisser les bras! Courage! Quand on 'est dans le creux de la vague, on ne peut que remonter!
Je penserai a toi ce 2 mai prochain.
Amities

Lili 30/04/2018 19:27

Bonsoir Christiane.
Effectivement, la vie est un long combat mais c'est aussi un jour après l'autre. Pour l'instant c'est pas facile....... Merci pour tes pensées pour mercredi. J'avoue, j'ai très peur. A suivre....
Affectueusement.
Lili.